Chill Pills Badebomben

Da unser wunderbares Bambus-Tablett mit Füßen zahlreiche Ablage-Funktionen souverän erfüllt, wollen wir Wohn-Accessoire-Spezialisten und -innen euch an dieser Stelle ein paar unverbindliche Einsatz-Tipps geben. Also aufgepasst:

Zum Beispiel macht unser hölzener Helfer aus der Badewanne eine Art Mini-Wohnzimmer (oder -Büro), in dem man weder auf Getränke noch Entertainment noch Nachrichtenanbindung verzichten muss. Dazu legt man das clevere Accessoire einfach vor sich über die Badewanne und schon kann man in Ruhe ein Weinchen trinken, sich bewegte Bilder reinziehen oder sein Telefon so platzieren, dass man es im Fall auch gleich bei der Hand hat. Oder man kann das Tablettchen dank der auszieh- und arretierbaren Füßchen - ob in Ermangelung einer Badewanne oder aus anderen Gründen – genauso gut im Bett, auf dem Sofa oder überall dort, wo man es sich elektronisch oder anderweitig bequem machen will, verwenden. Man kann es natürlich auch auf Schreibtischen platzieren, um ein Laptop oder einen Bildschirm draufzustellen. Ihr seht: Ablagetechnisch praktisch keine Grenzen.

Tja, und als vergleichsweise ordinäres Tablett kann man es doch glatt auch verwenden, das Tablett. Wer hätte das gedacht?

Wie heißt es so treffend in dem bekannten Gospel-Song, den Meister Hawkins seinerzeit zu einem Nummer 1-Hit gemacht hat (Call & Response müsst ihr euch halt vorstellen):

"Oh happy day, oh happy day
When Jesus washed
He washed my sins away"

Tja, mit letzterem können wir leider nicht dienen (und weisen haftungsauschlusstechnisch auch ausdrücklich darauf hin), aber sonst wäscht die wundersame And Jesus Washed Seife sozusagen wie die Hölle. Mit feinem Aroma, Mandeln, Kakaobutter und anderen Ingredienzien aus des Schöpfers mannigfaltigem Garten, tierversuchsbefreit und moralisch 1A macht sie dem Schmutz den Garaus und verbannt ihn auf ewig in die Tiefen des Abflusses. Gilt, wie gesagt, nicht für eure Sünden, aber dafür solltet ihr euch entweder an Pilatus Inc. oder gleich an den Chef wenden. Wir konzentrieren uns dagegen auf den irdischen Dreck und was man dagegen machen kann.

Zum Beispiel Hände waschen. Jeden Tag. Und gründlich. Amen.

Wenn man sich schon - ab & zu - ein paar wohlig-entspannte Stunden im warmen, duftenden Badewasser gönnt, ist es dennoch ganz gut, ein paar Essentials trotzdem griffbereit zu haben - ein wohlschmeckendes Getränk, zum Beispiel. Oder in Gottes Namen auch das allgegenwärtige Smartphone. Oder ein gutes Buch, um das körperliche mit geistigem Wohlbefinden abzurunden. Für all das braucht es jedenfalls die geeignete Ablagemöglichkeit, was uns ohne weitere Umschweife zu unserem Tisch für die Badewanne führt, den ihr problemlos an der Badewannenwand befestigt und auf den ihr dann getrost alles draufstellen könnt, was ihr - siehe oben - zum Schaumbaden so braucht. Dazu ist es erstens drehbar, das Tischchen, damit es nicht im Weg ist und weder Ein- noch Aussteigen behindert, sowie zweitens aus nachhaltigem Bambus, was ja grundsätzlich auch ganz vernünftig ist.

Und in längeren Badepausen könnt ihr den Badewannen-Tisch ganz einfach abbauen und unauffällig verstauen. Bis zum nächsten Badeabend, demnächst in diesem Badezimmer.

Nicht nur für alle, aber auch für die, die sich zwischen Weiß und Rot nicht so recht entscheiden können, ist ein freundlicher Rosé von Zeit zu Zeit genau das Richtige. Zum Beispiel auch, wenn man an gemütlichen Abenden ein erholsames Bad genießt. Und zufälliger Weise haben wir für diese seltenen und deshalb besonders erstrebenswerten Gelegenheiten die passende Badewasser-Ingredienz: Die Badebomben (bzw. -kugeln) mit zartem Duft von Rosé-Wein und - als sei das noch nicht genug der Extravaganz - einem sanftem Glitter-Effekt, damit es nicht nur schön schäumt, sondern auch ebenso schön schimmert.

Großartiges Geschenk, meint unsere Abteilung für fortgeschrittenes Badezimmer-Zubehör, für Rosé-Freundinnen und Glamour Girls aller Arten & Alter. Ganz nach dem Motto: Was man ab & zu gern trinkt, darin man ab & zu auch gern badet.

Keine Sorge.
Ihr werdet nach eurem wohlverdienten Secco-Schaumbad nicht nach Schaumwein riechen (das wäre nun wirklich etwas übertrieben). Stattdessen werdet ihr in funkelndem Badewasser baden und euch danach sicher so was von prickelnd fühlen, dass es fast gar nicht zu beschreiben ist. Mit den Secco Badebomben in dezenter Gold-Farbe, die eure Badewanne in eine perlend-glitzernd-bläschenübersäte Wohlfühlzone (oder Partyzone, je nachdem) verwandeln. Einfach die goldigen Kugeln ins warme Wasser geschmissen und euch gleich hinterher.

Dann könnt ihr ja noch immer ein paar Schlückchen (echten) Schaum- bzw. Perlwein (je nachdem, ob es entweder -secco oder -izzante sein soll) kippen. Das passt dann nämlich.

Golf, das nette Spielchen um das kleine Bällchen ist zwar wohl nicht der Sport, für den es viele halten, aber trotzdem ziemlich schwierig. Um das Bällchen nämlich dazu zu kriegen, in Richtung des ersehnten Löchleins zu fliegen bzw. zu rollen, braucht es leider jede Menge Übung und Nerven aus rostfreiem Stahl. Für zweiteres haben wir in Ermangelung eines geeigneten Golf-Trainingsplaneten noch kein Rezept, aber wenn es um's Üben geht, können wir dir helfen.
Denn Übung macht den Meister und wir wir alle wissen, ist gerade beim Golf jede Minute kostbar. Deswegen versuchen wir angehenden Weltranglistenersten vor allem jene Augenblicke zu nutzen, die grundsätzlich nicht besonders konstruktiv sind - zum Beispiel den Gang auf die Toilette. Wertvolle Zeit, die man sonst mit Lesen oder ähnlichem Unsinn vertrödelt. Aber da dir das weder bei Swing noch bei Putt helfen wird, schlagen wir dir konzentrierte Übungseinheiten mit dem ultimativen Golfset für die Toilette vor. Schnell aufgebaut, schnell wieder zu verstauen und die allerbeste Methode, das Golfgefühl am stillen Örtchen zu perfektionieren und gleichzeitig Druck abzubauen.
Schließlich ist der Druck ja der größte Feind des wackeren Golfers. Also wirst du dich erfolgreich absolvierter Übung sicherlich leichter fühlen.
Fröhliches Putten.

Vielleicht nicht unbedingt was für Pianisten und -innen, aber für Klimperer und -inen allemal: Der WC Klavier-Vorleger, der aus dem stillen Örtchen ein gar nicht mehr so stilles macht und euch musikalischen Gemütern eine ganze Oktave an Tasten zur Verfügung stellt, die ihr per eingebautem Lautsprecher und konzentrierter Fußarbeit zum Tönen bringen könnt. Und da Künstler und -innen im Allgemeinen beim kreativen Austreten nur ungern gestört werden, haben wir ein entsprechendes Schild auch gleich beigelegt.

Da soll noch einer sagen, ausgedehnte Klositzungen bzw. -pausen seien was für Müßiggänger ... dem treten wir jetzt ebenso entschieden wie künstlerisch wertvoll entgegen. Mit dem ersten Toiletten-Piano, das die staunende Welt je gesehen (und gehört) hat. Lasst es also erklingen. Vorher, nachher oder während.

Kann natürlich sein, dass gerade in deinem Freundeskreis von Dirty Bitches weit & breit nix zu sehen und zu hören ist. Kann sein. Kann aber auch nicht sein, was, unter uns gesagt, sogar ein wenig wahrscheinlicher ist. Nicht immer, klar. Nur manchmal. Nur manchmal sind sie halt Bitches, die Mädels. Zumindest ein klein bisschen. Und ein klein bisschen dirty dazu.

Für diese und andere Eventualitäten haben wir nunmehr ein echt bitchy Geschenk am Start, das in dezentem Bitch-Pink (brave Mädchen würden "rosa" sagen) schlimme Mädchen wieder sauber macht und sie - und uns alle - vielleicht auch daran erinnert, dass ein bisschen bitchy und ein bisschen dirty ab & zu durchaus okay ist. Solange man es nicht übertreibt. Und auch nicht so tierisch ernst nimmt. So. Und nun wascht eure Händchen in Unschuld. Splish Splash.

Falls du zum abendlich-entspannenden Vollbad gern einen gepflegten Longdrink (aus naheliegenden Gründen: Gin Tonic) zu dir nimmst, hätten wir hier - Überraschung! - genau das richtige Bade-Accessoire für dich: Die Gin Tonic Badebomben (alias Badekugeln), die deinem Badewasser neben einer anständigen Portion Schaum das in diesem Fall 1:1 passende Aroma verleihen. Duftet köstlich, reinigt Körper und Sinne und hat darüber hinaus durchaus etwas Exzentrisch-Britisches.

Was gelegentlich ja very funny sein kann. In diesem Sinn: Cheers. Und Happy Cleansing. Oder so.

Wer - begreiflicherweise - eine Vorliebe für erfrischende Hopfengetränke hat, kann sie sich eigentlich genausogut in die Dusche hängen. Natürlich nicht im Originalzustand, also als (wohlgefüllte) Bierflasche, sondern besser als Bier-Duschgel, das zwar entfernt aussieht wie Bier, genauso erfrischend ist, aber glücklicherweise wesentlich besser riecht - jemand, der nach Bier duftet, wird ja im Allgemeinen von seiner Umwelt als nicht besonders angenehm riechend wahrgenommen. Diese Klippe umschiffen wir mit dem Bier-Duschgel mit wohlduftendem und natürlich synthetischen Amber-Aroma, was die Optik nicht stört, die Olfaktorik aber entscheidend verbessert,

Das Ganze im praktischen Duschbeutel inklusive Haken und Stopper als witzig-augenzwinkerndes Geschenk für Bier-Liebhaber und -innen. Und viel mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Außer natürlich: Verantwortungsvoll und in Maßen zu gebrauchen.

An sich gehören, wie nicht nur Asien-Fans und -Feinschmecker wissen, die Nudeln ja in die Schüssel, damit esstechnisch alles im Ramen bleibt (Killer-Wortspiel! Wahnsinn!). Wie meistens machen wir aber auch hier eine Ausnahme und schmeißen sie fröhlich ins Badewasser: Die Bade-Nudeln mit Asien-Flair nämlich, 100% vegan, hautpflegend und aromatisch, die in drei Geschmacks- ... ääähhh ... Duft-Richtungen ein wenig südöstliches Flair von Singapur über Thailand bis Vietnam ins Badezimmer zaubern werden.

Einfach in die feuchte Haut einreiben und schon wähnt man sich bei einem erholsamen Vollbad aber sowas von ganz woanders. In diesem Sinn: Mahlzeit.

Ist bei uns ja auch schön langsam schrecklich in, der Boba oder Bubble Tea genannte (ursprünglich) taiwanesische Hybrid aus Tee, Milch und Tapioka-Perlen, den man gemeinhin kalt genießt. Worauf wir gnadenlose Trendsetter und -innen ihn (den Tee bzw. die Perlen) kurzerhand in die Badewanne transferieren: Mit den Boba-Perlen, die mit Lotosblüten- und Passionsfrucht-Duft veredeln, was vorher noch schnödes Badewasser war. Und zwar gleich 20 davon, was für mindestens 10 boba-stische Vollbäder reicht.

Fazit: Boba Magic. Jetzt auch im Badezimmer. Und wer dabei auch gleich einen entsprechenden Tee zu sich nehmen will … nur zu!

Oh je.
Da nämlich der bescheidene Schreiber dieser bescheidenen Zeilen seit geraumer Zeit größtenteils haupthaarlos ist, kann er in diesem Fall und zu seinem Unmut aber so was von überhaupt nicht mitreden, dass er am besten gar nix schreibt. (Gilt streng genommen auch für etliche andere Dinge, aber das lassen wir einmal im Raum stehen. Und dort bleibt es.) Er selbst - der Schreiber - erledigt ja per Handtuch in 2,14 Sekunden, wofür, und da sind wir irgendwie trotzdem beim Thema, die gesamte Damenwelt vergleichsweise ewig braucht: nämlich den üppigen Haarpuschel nach dem Duschen trocken zu legen.

Deshalb der naheliegende und völlig uneigennützige Produkt-Tipp: Das Haar-Turban Handtuch. Zack! auf die Mähne und fertig. Erspart mühsame zusammengeknotete Handtücher Indien-Style, endlose Fön-Orgien und ähnlichen zeitraubenden Unsinn, nur damit die Frisur einigermaßen Frisur bleibt.

Turban time, also, meine Damen.
Und damit lassen wir's gut sein.