Personalisierbares Aperol Spritz Glas mit Name

Mittlerweile glaubt, von ein paar religiös und anderweitig verwirrten Simpeln abgesehen, ja wohl niemand mehr an Hexen (was historisch gesehen eindeutig zu begrüßen ist). Gilt natürlich auch für uns. Da wir aber andererseits eine klitzekleine Schwäche für Fantasy, Zauber(wesen) und ähnlich Phantasievolles haben, wollen wir euch unsere temperaturempfindliche Hexenkessel Tasse natürlich keineswegs vorenthalten. Wie seinerzeit das angebliche Utensil beim angeblichen Hexensabbat, auf dem angeblich allerlei angeblich magisches Gebräu gebraut wurde, um damit angeblich irgendwas Schreckliches zu veranstalten.

Allerdings natürlich aus Keramik (und nicht etwa Gusseisen) und natürlich auch nicht von Flammen umgeben, sondern dieselben erst dann zeigend, nachdem ein Heißgetränk eingegossen und die Tasse damit entsprechend erwärmt wurde. Wirkt fast magisch, oder? Tja, aber nur fast.

Superpraktisches Geschenk/Accessoire für alle, die auch unterwegs nicht auf ihr gepflegtes Schlückchen verzichten oder zum Picknick naheliegender Weise auch einmal ein gutes Fläschchen mitnehmen wollen: Die Weingläser To Go nämlich, entweder einzeln oder im 2er-Set und allesamt wohlbehalten in einer robusten Transportbox.

Der Clou dabei: Die Gläser sind jeweils zerlegbar. Heißt: Der Stiel kann abgenommen und einfach per Magnet wieder an das Glas (bzw. den Körper) angeklickt werden. Hält bombenfest, spart im zerlegten Zustand natürlich eine Menge Platz und ist transporttechnisch ebenso unkompliziert wie -gefährlich.

So hat man für den Weißen/Roten/Rosé seiner Wahl immer ein passendes Trinkgefäß dabei. Wir wollen ja schließlich weder die teuren Weingläser in einer klobigen Schachtel mitschleppen noch den extra mitgebrachten den Wein - igitt! - aus der Flasche trinken. Tja: Problem gelöst. Und nun zum Wohl. Ob allein oder zu zweit.

Tee mögen Katzen ja eher nicht (sondern höchstens frisches Wasser aus dem Katzenbrunnen, der bekanntlich ja zur Mindestausstattung jedes Katzenhaushalts gehört). Fisch eher schon (wenngleich ein gut abgehangenes Mausi natürlich das höchste der Gefühle ist). Trotz a) und wegen b) lassen wir unsere süße, weiße Mieze für euch Tee zubereiten und liefern den Fisch gleich dazu, der zwar auch im Bauch der Katze landet, aber dort ausnahmsweise ein belebendes oder -ruhigendes Heißgetränk produziert. Woran man wieder einmal sieht, was Katzen alles können (nämlich alles), wenn man sie nur lässt und freundlich darum bittet.

Witzig-originelles Accessoire also für Katzenliebhaber und Teefreunde (-innen) und alle anderen, die schon lange verstanden haben, dass man auf keinen Fall zu viel Katzen-Produkte zu Hause haben kann, auch wenn sie in diesem Fall nicht für die Katz', sondern das zweibeinige Personal gedacht sind. Was Madame Samtpfote gerade und dieses eine Mal noch durchgehen lässt. Schließlich mag sie keinen Tee. Aber über eine Extraportion Fisch kann man sicher reden.

Was darf's denn sein?
Vielleicht ein buntes Cocktailchen Maori-Style?

Wenn ja, dann hätten wir für selbiges genau das passende Behältnis: Die Tiki Cocktailbecher im Vier-Farben-Set für perfekte Drinks mit ein wenig Südsee-Flair an einem perfekten Abend auf der Terrasse oder im Garten. Genau das Richtige für Exotisch-Erfrischendes in der warmen Jahreszeit. Und außerdem mit dem praktischen Nebeneffekt, dass man dank der verschiedenen Farben, Designs und Namen immer zweifelsfrei wissen sollte, wem welcher Drink gehört. Falls nicht (mehr), wird der sofortige Umstieg auf klares Wasser empfohlen. Aber so weit wird es ja wohl nicht kommen.

Es muss ja nicht immer feinstes Kristall und Murano-Design sein; manchmal reichen vergleichsweise einfache Haushaltsgegenstände, die sich auch in einem anderen Kontext ganz gut machen. Zum Beispiel Glühbirnen (ohne Innenleben, wohlgemerkt), die man durchaus als Gläser verwenden kann, wenn man mit Freunden auf der Terrasse ein paar Cocktails oder einen wohlbemessenen Krug Sangria zwitschert.

Das sieht nicht nur ziemlich originell aus, sondern ist auch insofern praktisch, als die Glühbirnen-Gläser im 4er-Set sowohl über einen Metall-Verschluss als auch über einen eingebauten Strohhalm verfügen, was Trinksicherheit und -vergnügen dramatisch erhöht. Und zwar ganze 400 ml lang. Jeweils.

Horridoh, kühne Kämpen, es geht wieder los! Und klarerweise wollen wir die demnächst anstehende, entspannende Plünderungs-Kreuzfahrt standesgemäß mit einem fröhlichen Gelage beginnen. Schließlich sind wir Wikinger, und haben bekanntlich nix anderes im Sinn als Eroberungen und Partys. Schlagt also, Einalf, Einfalt und Einsilb, dem nächsten Fass den Boden aus und füllt die Hörner bis zum Rand. Ab morgen gibt's frische Seeluft, schäumende Wogen und resche Brisen, die uns zu unseren nichtsahnenden Opfern tragen und selbige beim Anblick der Drachenschiffe bis ins Mark erzittern lassen. Zu Recht. Denn wir sind die Schrecklichsten der Schrecklichen und allein schon aus Imagegründen keinem Exzess abgeneigt.

Her also mit dem Wikinger-Trinkhorn-Glas - das mit Bier übrigens genausogut funktioniert wie mit Met (na ja, wer bei Odin hat heutzutage noch Met ... ?) - und ein kräftig-blutrünstiges Liedchen angestimmt. Trinken wir auf uns. Auf alle, die mit Schätzen beladen zurückkehren oder aber Walhallas Hallen zieren werden. Egal - es kommt, wie's kommt.

Wir sagen's gleich: Kalamitäten irgendwelcher Art in Alkohol zu ertränken oder durch den Genuss desselben zu lindern, wird aller Voraussicht nach nicht funktionieren. Was uns andererseits nicht daran hindern soll, auf unsere - je nach dem wie ausgeprägte - Misere hinzuweisen und letztere mit dem Weinglas Good Day Bad Day Don't Even Ask auch gleich als willkommenen Vorwand zu nutzen, von Onkel Herberts gepflegter Traube ein entsprechendes Quantum abzustauben. Verbessert den Gemütszustand - unabhängig von den Voraussetzungen - auf jeden Fall.

Und falls ihr einfach nur ein gutes Tröpfchen genießen wollt - schenkt euch einfach so viel ein, wie ihr wollt. Kann vernünftig bemessen ja nicht wirklich schaden.

Aus unserer beliebten Serie: „Übertriebenes in Haushaltsfragen“: Das wahrhaft gigantische, riesengroße und auch sonst riesige Riesen-Weinglas, das nicht nur mit einem originellen Spruch punktet („I Don’t Give A Sip“ – Ha!), sondern doch glatt eine ganze Flasche Wein flüssigkeitstechnisch unterbringt (entspricht für die ganz Genauen unter euch einem ungefähren Fassungsvermögen von 780 ml).

Entspricht jetzt vielleicht nicht unbedingt dem maßvollen Trink-Ideal, bei dem man das edle Tröpfchen langsam und bedächtig genießt (und dabei vielleicht noch über Lagen, Noten und Abgänge fachsimpelt), aber was man hat, das hat man (eingeschenkt). In diesem Fall nicht stil-, sondern stiellos, was rein statisch natürlich schlau ist – würde das Gläschen durch Unachtsamkeit nämlich umfallen, hätte man eine Wein-Überschwemmung, die sich gewaschen hat.

So aber: Fröhlich angesetzt und weg damit. Und wer das nicht möchte, kann unser Riesen-Weinglas ja auch als Bar-Deko und Notfall-Dekanter verwenden. Geht auch.

Whisky ist flüssiges Sonnenlicht – so Georg Bernard Shaw. Jedoch kaum ein Getränk spaltet den männlichen Teil der Nation so sehr wie Whisky. Während die einen bereits der Geruch erschaudern lässt, findet der andere (vermutlich weit größere Teil) Whisky bei weitem das Beste, was man aus Getreide machen kann. Spätestens seit Don Draper und seine Kollegen von "Mad Men" sich bereits früh morgens mit Whisky den Tag versüßen, ist klar, Whisky ist wieder so was von in.

Nun frage ich mich, war er das mal nicht? Massenhaft Lieder sind auf ihn gesungen worden, als Nebendarsteller in vielen Filmen hat er so manchem Darsteller Charakter verliehen. Nur, Whisky trinken ist nicht gleich Whisky trinken. Mit diesen besonderen Gläsern wird es zu einer wahren Wohltat!

Sie sind nicht nur optisch ein Highlight, ihr Design hat auch eine Funktion, denn der Boden ist nicht platt, sondern kegelförmig. So schwenkt der Whisky vor sich hin und kann sein ganzes Aroma voll entfalten. Die spülmaschinenfesten Gläser haben ein Fassungsvermögen von 200ml und gehören in jeden Schrank eines wahren Gentlemans.

Manchmal, könnte man ohne auch nur einen einzigen winzigen Hintergedanken sagen, macht's nicht die Quali-, sondern die Quantität. Wie auf unserer ach so witzigen Mikro-Penis Tasse, die euch im trockenen Schwarz-Weiß auf flotter Keramik jede Menge Mini-Schniedel präsentiert. Als geeignetes und hoffentlich anspielungsfreies Geschenk für alle, die ein wenig Spaß verstehen (oder halt schon ein wenig Schwierigkeiten mit der Nahsicht haben). Wie gut aber Kaffee oder Tee schmecken, ist ja Gott sei Dank nicht von der Größe abhängig.

Wie andere Dinge auch nicht. So hört man.