Wenn man schon in die Verlegenheit kommt, sich die Zeit, die dafür nun einmal nötig ist, auch vertreiben zu müssen, dann, so der Tipp unserer Abteilung für Metabolismus-Management, legen wir euch unser Buch "52 Things To Do While You Poo" wärmstens ans ... äähh ... Herz.
Denn die bloße Tätigkeit der Entsorgung von leider notwendigen Stoffwechsel-Abfällen ist an sich ja nicht besonders spannend; erfordert allerdings auch keine besondere Konzentration, sodass man sich getrost anderen Dingen widmen darf. Welchen, könnt ihr in besagtem Band nachlesen.
Wo sonst, so fragen wir uns nämlich, als am (hoffentlich) stillen Örtchen hat man Muße für weitgehend Sinnbefreites? Eben.
Wenn es um Gras geht, liebe Cannabis-Freunde und -innen, sind wir ganz wissenschaftlich und systematisch. Dazu gehört natürlich auch, wie Hänflinge und -innen wohl wissen, die olfaktorische Bestimmung verschiedener Sorten, um einigermaßen strukturiert an das Thema heranzugehen. Weshalb wir euch das Gras-Rubbel- und Schnüffel-Buch herzhaft unter die Nase legen, auf dass ihr euch einen aromatischen Überblick über die gängisten Sorten aus der World Of Weed machen könnt, strengen botanischen und kultur-soziologischen Maßstäben folgend. Dazu gibt's eine historische Einleitung und auch sonst allerlei Wissenswertes zu jener einzigartigen Pflanze, die den Menschen seit tausenden Jahren nützlich ist.
Das alles mit 20 Duft-Pads zum Freirubbeln sowie Schnüffeln und selbstverständlich in der englischen Originalversion, auf dass die Echtheit des Materials nicht durch etwaige Übersetzungsfehler beeinträchtigt werde. Wie gesagt: streng wissenschaftlich. Und alles in allem ein Standardwerk. Wie gesagt.
Pfarrer Owen Thomas, zusammen mit Dr. Richard Jacob der Autor dieses bemerkenswerten Buches (das mit dem Pfarrer ist übrigens kein Scherz, obwohl ... andererseits schon), würde wahrscheinlich anmerken, dass ein jeder sein Kreuz zu tragen hat. Wenngleich selbiges in diesem Phall ein überdimensionales Glied ist, das, wie alles, was deutlich über dem Durchschnitt liegt (mit Ausnahme der Dummheit vielleicht), garantiert für Aufsehen sorgt.
Wie man mit dieser Art von Besonderheit, im medizinischen Fachsprech auch als Oversized Male Genitalia (kurz OMG, was im Volkssprech wiederum zu Oh My God! wird) bezeichnet, umgeht, kann man in How To Live With A Huge Penis (auf Englisch) lernen. Oder sich darüber still amüsieren. Hängt natürlich davon ab, wie zufrieden oder unzufrieden Mann mit dem ist, was da unter der Gürtellinie baumelt. Wer also immer sich angesprochen fühlt oder jemanden kennt, der sich angesprochen fühlen könnte - hier wird euch geholfen. Auch wenn es, wie man allenthalben hört, ja nicht nur auf die Größe ankommt. Andererseits: Mit voller Hose ist leicht reden.
